焦虑|挽回回避型的不痛苦法门：不‘提’挽回，自然而然在一起

焦虑型

焦虑型×回避型｜回避型恢复综合策略（作弊版）②

那些患有回避型的人实际上还没有找到避免痛苦的方法。

努力和坚持是康复所必需的，但痛苦则不然。

世界上流传着这样一句话：治愈回避者最好的方法就是不治愈。

但我从未见过有人把这句话解释清楚，甚至还引发了误解和更深层次的怀疑。

如果不保存，怎么保存呢？

回避型不会主动救你。如果失去你是痛苦的，他们会在自怜中接受并接受自己的命运。

这不是还是不可挽回吗？

呵呵，就让二仙给你解释一下吧。

首先，这个“无可挽回”中间省略了一个字。应该是“最好的救赎，就是不‘提’救赎”。

当你试图赢回回避型的人时，你不需要提及和解、恢复，甚至感情。就自然地和他们在一起吧。

这是应对回避防御机制最有效的方法。

正如我在上一篇文章中所说，回避者倾向于选择性地忽略事物。

为什么回避型的人不能容忍你、回避你？

因为你一直在“无意识地攻击”他们为数不多的敏感点。

你也知道，回避型的敏感点就是“被询问、被要求、被侵犯”。

那么解决方案就很明显了。 ·不求什么，只求去做！ ·无强侵袭，滋润无声渗透！ （这符合回避节奏，他们会感到被培养而不是被攻击） ·意识到自己的无意识，用策略代替冲动！

只要你不对对方提出任何要求（包括发消息不要求对方回复），你就可以和他们随意交谈，从分享知乎八卦到人生哲理，不需要他们听懂。

（回避型的人真的很蠢，很迟钝。你看不到他对你说的话立即做出反应。通常他们无法反应。他们要么真的很冷漠，他们只是……迟钝。）表达是必要的满足以及自我意志的宣泄。不是为了辩论。

你可以首先假设回避型是一个好的、细心的倾听者。只有经过长时间的磨合，你的频率能够产生共鸣，你才能成为一个沟通者。说到这里，我想加上回避和焦虑的频差特征，如图：

焦虑与回避心理节律波频率图

我画的图应该很容易理解吧？明白的班代表可以在下面留言。

我们继续讨论恢复情况。

第一点就结束了。核心不在于和解（和感情），而在于变“无意识的攻击”为“策略的渗透”。第二点，回避型必须接受软而不是硬，因为你不可能比硬更硬。

不要听回避者说什么，而要听他做什么。

回避型可能会说这让你烦恼，但仍然会关注你；

回避型可能会说他们不爱你，但他们仍然关心你；

回避型的人可能会说你很糟糕，但仍然关心你；

回避型可能会说你天真，但他们仍然会为你处理后果；

回避型人格者可能会说他拒绝你，但他什么也没做。

没有哪个物种比回避型更加两面派了。他们大多是嘴硬心软，最惨的类型。回避型除了表达能力较差之外，还容易出现过度表达和极端表达的情况。

这也是回避型人不喜欢随意说话的原因。他们知道，一旦开口，就会控制不住自己，伤害周围的人。

但焦虑型人坚持表达自己，他们往往会用言语伤害别人。

我知道，即使我这么说，你也明白，也相信，但你还是忍不住被严厉的言语所伤害。这个时候，我希望你不要反击，也不要情绪化。这并不是要让你成为受气包。就是为了避开陷阱，用另一种方式来攻击回避型。

摘录：在心理学研究中，悲伤是最能产生共情、拉近人与人之间距离的情绪；愤怒对人际关系最具破坏性。回避型的人认为他伤害了你，那真的会动摇他的心。那些表现出弱点的人都是懂得适应的强者，而不是真正的弱者。

这个方法叫做：化愤怒为悲伤。在心理学研究中，悲伤是最能产生共情、拉近人与人之间距离的情绪；愤怒对人际关系最具破坏性。

对于大多数人来说没关系，道歉并解释之后就可以了。回避型人不具备这种情绪解决功能。发脾气后可能要两天才能好起来，但回避型的人可能要花几个月甚至几年的时间才能消化，而且记忆触发的时间长了还是会难受。

因为他们的负面情绪释放得极其缓慢，所以只能吞而不能吐。 （压抑是精神疾病的根源）具体操作：少用台词，多用眼神和肢体语言向他们传达你受到了伤害。相信我，你的眼神是致命的！

呆呆地看着他几秒，天真/红红/泪眼，像小白兔受伤一样，充满迷茫/绝望，只需要几句话：“我真烦你……”

“我不是故意的……”

“我就是没办法不喜欢你……”……然后就到一边去，一个人看手机睡觉了。以后不会再有戏了，就别管他了。不要大声哭泣，而要小声哭泣（在他们能看到的地方）。他只是扮演一个痴情的傻瓜，把所有的责任都揽在自己身上。

回避型的人虽然性格不好，但是很懂事。如果你说这是你的责任，他就会真的觉得都是你的错。只有你原谅他，他才会这么认为。我告诉你另一个秘密：回避型的人觉得，因为他伤害了你，他的心才会真正动摇。对方会看得更清楚：你还是很漂亮，只是相处方式有问题。这是磨合的问题，不是你的问题。

事实上，他一直很清楚自己的问题。那一刻，他们会从心底承认：我错了。回避型的软肋是，他们不忍心看到别人受到伤害，但坚持要理智，为别人着想。如果这么做的话，就会在他们的潜意识中激起一种莫名的熟悉感，就像看到了自己当年未能保护的孩子一样。

爱情不就是这样来的吗？ ！怎么拿不到啊！另一方面，如果你坚持做一只疯狂的兔子，它们有坚硬的壳，不怕你咬它们。最后落得头破血流的下场，实在是没有必要。

我们要懂得示弱，引乌龟出洞。

那些表现出弱点的人都是懂得适应的强者，而不是真正的弱者。回避型是外强内干，只有外柔内强者才能治愈。最强的人外表柔软，以柔克刚。

恢复的方法有千百种，就像你想学武术，你有无数的武器，但如果你没有实力和纪律，你只能看着这些武器而无法使用它们。如果不加区别地使用它们，可能会伤害他人和自己。

摘抄：

康复中最重要的是知己知彼。不但看不到对方，连自己也看不到，自然很容易迷路。

第三点就是要对自己有一个合理的认识。康复中最重要的是知己知彼。不但看不到对方，连自己也看不到，自然很容易迷路。

首先问：我是谁？ ——在找到自己的基础上，看看他是什么样子，然后再讨论一切方法。

我们仍然以通用安全型作为比较。 （保险柜类型是块砖，可以移动到任何需要的地方）

①你要知道，你比一般人更容易判断和过度分析问题，从而产生更多的问题。这就是你和回避型的冲突的核心点。

回避型根本不需要救赎，焦虑型则不需要改变或解决任何问题。他们最讨厌的就是“问题”。

只要你努力挽回，你就必须努力解决问题，无论是你的问题还是他们的问题，然后他们一定会避免它。

回避型的人一般不会主动提起分手的事。事实上，你可以多次提及分手的事。如果你想复合，直接去找他，重新建立关系就可以了。

所有的分手挽回都是你自己的独角戏。你自己创造并解决问题。他们永远一动不动，不回应，也不离开。

这只是意味着你感到困惑和痛苦。他给你的回应越少，你就越需要回应。但那就是他们。他们没有回应并不意味着他们会离开你，也不意味着他们不爱你，只是他们已经死了。

大多数回避型和焦虑型实际上与正常人有相同的情绪波动。只是焦虑型的人对爱情的渴望很强烈，所有的情感感受都会被放大10倍；

回避型，相反，爱情的能量缓慢而微弱，一切都收缩10倍。

因此，在你眼中严重100倍的事情，在回避型人眼中就等于1，接近于0。只要你不在这里继续制造问题，这个问题就不存在。

你一定到处都看过很多关于回避型的分析，了解并分析过回避型是什么样的。你之所以和他们相处不好，是因为你的自我斗争没有解决。那么当问题对你消失时，一切就都解决了。

②看到自己视角的狭隘——你活在过去的记忆和对他的概念判断中，却看不到真实的人。你读了那么多理论，却没有真正理解情绪流动的规律。你不接受爱情是流动的、有起有落、可以被磨损，或者直到坠入爱河才可以坠入爱河，但你可以越来越爱……

他们清楚地知道，如果他们是回避型性格，一开始就追你，他们会对你很好。那是他们的“不正常”，他们内心也是排斥的；

等“正常”回归之后就会慢下来，但我还是无法接受，陷入了被抛弃的恐惧之中。对于回避型的人来说，一直回应别人可能会很累而且很耗精力。焦虑型每天收到的信息量对于回避型来说是超负荷的，他们无法处理。

在相处的过程中，你总是用自己的需求来侵占对方的领地，要求对方对一切做出回应。这是一种霸权。就像兔子每天强迫乌龟一起跳一样，这就是欺凌行为。

你的幸福是建立在侵犯他人的基础上的。对方的情感体验就会下降，你们的爱自然就会减弱。

每当回避型变得冷漠时，他就会想：“他一开始表现出多么爱我，但现在他说他不再爱我了”，从而陷入自己的绝望和想象中。

我知道他们说的是实话，但是当他们说出难听的话时，对方仍然会攻击和怀疑自己。

问你为什么爱他，你会说因为这个人过去有多爱你；

那么当你痛苦的时候，你就会觉得那个人不爱你了，你也不想挽回了。

你无法忘记的是那个对你的追求充满热情和奉献的人。那是他们用来对待自己不接受的外人的“面具”。

当他们摘下面具后，你还爱他们吗？你还认识他吗？ ③你要找到自己的快乐和正能量，不要轻易改变自己的核心。

你只需要改变你和他相处的方式，以及你面对世界的方式。

因为我是回避型的，能理解回避的微妙心理，所以很多焦虑咨询师来找我寻求康复帮助。有一段时间没有工作，我静下心来思考一些新的事情。也许我只是更好地理解回避型，并没有真正理解焦虑型。

虽然掌握被修复者的心理可以使修复成功，但我们最终还是希望被修复者幸福。有些改变对于焦虑型人来说并不好。焦虑型在康复中最不应该做的就是“迎合”回避型，最终他和对方都会陷入深渊。

两人都是病人，所以不应该允许一个病人感染另一种疾病。

你已经有了一个良好的健康模板——谁能首先成为安全型，谁就会升级。升级后，你甚至会比一般安全型更加富有。

在同一维度，回避型是焦虑型的克星；但焦虑型的优点在于它的可塑性和灵活性。高级焦虑型是对一般回避型的降维打击。

你只需要尊重对方，不需要迎合；同时，你需要尊重自己，不需要牺牲。

就像教育孩子一样，我们只需“因材施教”。我们不需要变得像孩子一样让他们爱你并接受你。

他回避他的，你表达你的。

你根本不应该解决他回避的问题，也不应该因此而害怕说什么。

你只需要足够勇敢做你自己。

你所看到的一切都是你自己的投影。

如果你不允许自己与他不同，你也不会允许他与你不同。

你不允许他在你表达的时候回避你，当你想要救赎自己的时候，你也不会让自己在他回避的时候表达。

事实上，回避型并不要求你做什么，它只是不想被你改变。

他们希望你不要强迫他们做任何事情。如果他们愿意的话，他们会为你做的，但他们有自己的方式和节奏。

你触犯了人的财产，人家就会跟你打架，更何况触犯了人的本性。

不要傲慢地想要改变甚至试图挽救回避型。这超出了你的能力范围！

如果这个人不强烈寻求帮助，我们心理咨询是不敢做这样的事情的。

不仅焦虑型需要拯救自己，回避型也需要拯救自己。

回避者的问题在于他们认为自己没有希望，所以他们不寻求改变。

焦虑人需要的是让他们在你身上看到改变的希望。

只有了解自己，才能真正看到别人。不然你就看不清了。你将无法弄清楚你看到的到底是别人的还是你自己的投影。爱的意义何在？

帮助你更好地了解自己和敌人的链接：焦虑和回避型是否注定会相爱并互相残杀？

摘录：在焦虑的整个恢复过程中，敌人根本不是逃避，而是自己人性的恶。

当然，仅仅知道方法是不可能恢复回避型的，否则也不会花费你大半辈子。

上述所有恢复方法都必须在一个前提下有效：

就是保持自己最基本的美，向对方表达善意和爱，而不是仇恨和恶意。无法爱的想象会让人陷入痴迷，这是每个焦虑人康复的唯一途径。

在整个焦虑的恢复过程中，敌人根本不是逃避，而是自己人性的邪恶。

在你抱头哭泣、绝望呜咽的夜晚，你的爱正在被磨灭，你的能量正在被消耗，最重要的是，你对他的恨意越来越深。攻击性变得越来越严重。

越是焦虑，就越容易扭曲自己。

在这个过程中，你不需要压抑你的爱和表达的本性。你唯一需要控制的就是人性中丑陋的一面：不要威胁、道德绑架、人身攻击，对爱人保持基本的善意和爱。做你自己，对你所拥有的一切保持任性。

不要真的做任何伤害对方的事情，攻击他的弱点。不反击不是忍耐，但只有这样，你之前提到的爱才有说服力、有意义，才有道德制高点和立足点。

如果演变成互相攻击、互相伤害，那就真的很难回头了。他给你稳定，但他不能给你爱和能量的流动。你必须将能量归还给自己。

不管他们在一起与否，焦点都不能放在他们身上。你必须有自己的锚点，可以是关于你自己和你喜欢的东西。

压抑那些欲望和恐惧，单纯地爱一个人，这样你的能量就不会被不断消耗。

当然，读完文章后你不会立即这样做。你要多去体会，到了某个时刻你才会真正明白。但首先，你必须知道并记住这些事情，这样你才能了解那一刻你的灵魂。

而且，回避型的心比任何人都更加渴望纯洁和美好，所以你所有康复的信心和核心都必须来自于你的善意和爱。不要轻易摧毁它，保持对方心中美丽的你。

这就是救赎的“方式”。在这个范围内，你所做的一切都不会错。不要害怕走弯路，勇敢地走下去。回避型是脸皮粗、脸皮厚。只要你不做任何恶毒的事情，他们就能经得起伪装。

顺便说一句，我说的是值得你回避的类型。在相同的能量水平下，他们比你更稳定。他们比你低得多，你明明已经避开了上面提到的所有雷区，却依然让他们无比恐惧。这个时候，你可以仔细想想，他是不是一个可以和你相媲美的爱人。

不然你跟他相处的时候，你就不是尊重他了。作为一个比他地位高很多的人，你只能妥协、迎合他。就像一个无赖一样，你会把他当作和你一样的人。来尊重和平等交流？

相处必须建立在平等的基础上！

▼——结局——

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己