焦虑|焦虑型依赖：对待爱情纯粹，善于付出却常被辜负

不，相反，很多时候，焦虑依赖也许会对爱情有更纯粹的态度。他们不需要自己的伴侣富有，也不关心很多世俗的条件。他们只需要你真诚地爱他们并为他们提供情感价值。

大多数焦虑依赖的人都是善良且愿意付出的。因为他们从小就亲身经历过得不到回应的焦虑和痛苦，所以在成年的亲密关系中，他们常常以自己来评判别人：

|如果你需要很多爱，就给你的伴侣很多爱；

|如果你需要一个伴侣好好陪伴，那就给你的伴侣充足的陪伴；

|我需要爱的仪式感让自己感受到对方的爱，所以在节日、特殊的日子里我也会给对方送礼物和爱的仪式感；

他们总是善于付出，他们总是善于热情，他们总是害怕给对方不够……

但遗憾的是，如果对方不是焦虑依恋的人，那么焦虑型以自我为中心的过度付出，以及对爱情缺乏安全感和焦虑而产生的一系列苛求行为，但会给对方带来很大的麻烦和压力。

如果碰巧对方有回避型依恋，那就更糟糕了。很容易出现一种常见的情况：一方拼命追，另一方拼命跑。结果是，焦虑依恋追求得越紧，回避依恋就越难维持。越快，回避型依恋跑得越快，焦虑型就会追得越紧……这样，就形成了恶性循环。

当你爱上一个焦虑依恋风格的人时，你常常会感受到对方的紧迫感，并对爱情产生怀疑。你会看到，他们一方面真心付出，另一方面又会以自己的行为为标准来要求你，而一旦你达不到焦虑型的“爱情标准”，他们就会经常变得情绪化，怀疑你不够爱他，怀疑两个人的关系，甚至和你吵架，强迫你做更多的事情。

|因为我太爱你了，如果你不能爱我到同样的程度，那么你就不爱我；

|我每天第一时间给你发早安，但你不这么做，说明你不爱我；

|我一直想联系你，但你不联系，那你就不爱我；

有焦虑执着的人可以说是天使与魔鬼的结合体。一方面，他们是真诚而令人钦佩的爱的给予者，另一方面，他们又是自私且令人讨厌的爱的接受者。

“他已经半个小时没有回复我的微信了，他是想不理我吗？”

“他今天出去玩，都没有提前跟我打招呼，是不是已经不在乎我了？”

焦虑依恋是一种依恋类型。成人依恋模式很大程度上受到童年时期与父母的依恋模式的影响，比如童年时期缺乏父母的照顾和陪伴、焦虑被抛弃等。

从心理原因来看，焦虑依恋群体大多源于对自己和爱情缺乏信心。这些特征的发展与原生家庭和日常生活习惯密切相关。

因此，在爱情上有焦虑依恋的人，大多数在生活中也有焦虑人格倾向。

生活中，焦虑人格的人通常会有以下表现：

具有上述特征的人一旦陷入爱情，可能会表现出“恋爱关系中的焦虑依恋”。通常表现为：

（1）在外人看来有点“做作”，喜欢在不必要的细节上试探对方；

（2）经常给自己制造虚假的人设：假装很忙、假装不在意、假装没时间回复微信……等等；

(3) 占有欲极强，嫉妒心极强。即使对方和同性朋友一起出去玩，焦虑依恋的人也会觉得对方认为友情比爱情更重要，然后自己会感到孤独悲伤；

（四）自我防范意识强。虽然心理上渴望与对方建立亲密关系，但同时又不敢全身心投入，害怕受到伤害，害怕被抛弃，因为强烈的自我保护欲望而竖起高墙；

（5）不能一直在一起，在她眼里就意味着被抛弃；

（6）时刻为自己模拟对方离开你的情况，让自己处于随时可以抽身的状态；

（7）自卑，不相信自己值得被爱；

（8）患得患失，人际关系如履薄冰，没有稳定和确定感；

（九）必须熟知对方的行踪。任何一段时间的失去联系，都会导致焦虑人胡思乱想、胡思乱想；

（十）通过不回复短信、电话、故意让对方嫉妒等方式威胁对方，吸引对方注意力，从而满足自己的安全感；

焦虑依恋风格的人在人际关系方面有自己特殊的思维模式，例如：

“果然，他没那么喜欢我。”

“他的甜言蜜语应该是家常便饭，但事实上他并没有那么喜欢我。”

“为什么他总是不能成为我想要的样子？可能是因为他还不够爱他。”

“我这么烦人，他一定是厌倦我了！”

“如果我是XXXX这样的女孩就好了，说不定他就不会忽视我了。”

……

总而言之，可以说，焦虑依恋是一种“自我折磨”与“折磨他人”并存的依恋类型。它是天使与魔鬼的结合体。

他们想要的是安全感，但这种安全感与常态不同——他们所谓的“安全”是一种近乎完美、毫无瑕疵的陪伴，一种完全建立在自己理想之上的关系。模式;对方的举动一定要完美，否则就会直接被扔进“不够爱、不够关心”的“冷宫”。

他们并不是真的想折磨对方，而是因为被抛弃而高度焦虑，所以他们需要感到100%的安全。

这一切的出发点，其实就是一个“专注”二字。

你把自己的感情过多地集中在对方身上，把生命的意义集中在爱情上，把自己的价值集中在对方的态度上，把关系的质量集中在自己定义的框架里。

因此，焦虑依恋风格的人正确面对爱情的第一道坎就是学会转移注意力。

1. 转移焦点

从爱情中休息一下。也许你会说：“我做不到，如果联系不上对方，我就会抓耳挠腮、坐立不安。”

也正是因为如此，强迫自己去关注其他方面就显得更加重要了。

一开始肯定会很难，但你需要培养的是“惯性思维”的过程：

丰富自己的生活，给自己一半的时间拿着手机等待对方的消息。首先建议利用这段时间“沉迷于享乐”，比如看剧、打游戏等，这样会比学习、工作更好。成功率较高。

2、寻找替代品，用其他社会关系来代替爱情。

比如，多交朋友，多参加聚会，不要把自己限制在只在爱情的圈子里徘徊。

因为前者是一种变相的“自我投资”，当你把时间用在自己身上时，就会产生一种自我暗示，暗示你值得充实和时间，同时你也会提醒自己，爱情在自我投资面前，其实更像是锦上添花，而不是救命稻草。

3.降低你的期望

如上所述，焦虑依恋群体之所以“焦虑”、“没有安全感”，是因为他们总是猜测对方的感情不达标，而产生这种猜测的原因正是因为他们对每个人都缺乏信心。其他和爱。要求太高，甚至完美主义。

所以最直接有效的方法就是降低你的期望——毕竟期望并不是一个标准的定义，而更像是你自己制定的一套规则，而每个人对“爱”的表达方式都不同，所以你的规则就可以了。制度不适用于对方的做法。

4、用有效的沟通代替“发脾气”

当对方做了让你不高兴的事情时，对于焦虑依恋类型的人来说，直接的解决办法就是生闷气或以不恰当的方式发泄。这通常会让对方感到困惑，他们不知道你的愤怒在哪里。所以你会更加失望，对方也会更加困惑，就像一场毫无意义的来回战斗。

当你用有效的“沟通”代替“发脾气”时，整个事情就变得透明了——对方明白你的恩怨，下次不会再犯了；你也发泄你的不满，满足你的情绪。

可以说是一种非常划算的做法。

5. 培养自信

焦虑依恋的人容易缺乏自信，应该多肯定自己，避免自我否定。在咨询过程中，很多焦虑依恋的人都会有严重的自我否定，这会让问题变得更加严重，因为他们会出现：我不够好，我不值得，所以我很容易失去你。

对于焦虑依恋的人来说，应该多关注自己的长处，树立自信，相信自己值得被爱。

总结：

你要学会认识自己的依恋风格，学会调整自己，必要时与专业的心理咨询沟通。尽量避免你的焦虑依恋风格影响爱情关系的质量和两个人之间的关系。

我是申生，国家二级心理咨询、《性别间非暴力沟通》一书的翻译者、大连市心理学会会员。我今年34岁，已婚并有孩子。我愿意与你分享我的态度。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己