心理咨询|再见，爱人4开播：麦琳全职妈妈身份引发热议，家庭与自我如何平衡？

《再见，爱人》4播出后，“迈琳”成为舆论热点。

刚出道时，麦琳就被贴上了为家庭牺牲自己的“全职妈妈”的标签。

在D第一次婚姻体检时，麦琳表示，在她的人生顺序中，李兴良排在D的第一位，其次是她的两个孩子、父母，她排在最后；

当被问及“你最渴望但尚未实现的梦想是什么？”麦琳的回答是，她希望李兴良能够站在更大的舞台上。而在他们的婚姻故事中，麦琳则是辞去工作陪李兴亮来到北京的“猥琐老婆”，一起度过了艰难的岁月，不离不弃。

在当时观察室的嘉宾和观众眼中，麦琳是一个“非常支持伴侣”、全身心投入家庭的女孩。也有很多人心疼麦琳，觉得她为了家人失去了自我。他们应该善待自己，爱自己。

但近期节目播出后，麦琳却成为“众人喊打”的对象。

“通灵PUA”、“隐形NPD”、“窒息抑郁”、“自我中心”、“吸血鬼”……

当麦琳的名声发生变化时，大家不再同情她的奉献，而是敏锐地意识到她的“奉献意识”背后强烈的控制和共生意义，以及它对自己和夫妻关系造成的伤害。在她大张旗鼓的“付出”下，大家看到的却是一段不平等的亲密关系。

不少网友看完后愤怒发帖，“李老师怎么能这么有耐心？”“我们怎么还没离婚？”，并大呼看完后乳腺结节都快要扩散了。

为什么我们不能离开？

从精神分析的角度来看，麦琳和李兴亮其实是一种“共生关系”。这样的关系不是一方主导的，而往往是两方的“勾结”。

相互依存、互利共赢，“照顾者”和“被照顾者”的角色配对，形成共生关系。

1.无法送达“心之派对”礼物

从一开始，麦琳就不断对着镜头诉说两人关系中的矛盾以及送礼物的问题。

麦琳指责李星亮自己一直送的礼物都无法送到她的“心”上，而李星亮情感。他也一直在努力了解麦的喜好，但无论他给出什么，似乎都很难让妻子满意。

于是他们在这件事上陷入了“鬼碰墙”的怪圈：麦不高兴李没有送礼物——李试图猜测麦的想法，给了他礼物——麦不满意，李退缩了——麦情绪爆发，她觉得李根本不爱她，甚至不送她礼物。

如此循环之后，李的失望和沮丧不断堆积，最终变成了他在节目中表现出的“回避”状态，无法面对和理解妻子的情绪和需求；而麦的需求和期望却从未得到满足，我的不满不断积累，总感觉被忽视，负面情绪不断升级、加剧。

在一段感情中，麦琳需要的是一个能够非常“理解”自己的伴侣。她需要一个能够主动发现她的不安焦虑并能有效安慰自己的伴侣。所以，在她看来，她不需要表达自己。你应该知道她在想什么，她的意思是什么。当你的伴侣无法理解她的观点时，她会陷入无尽的怀疑和焦虑。他不再关心我了吗？你还不够爱我吗？

这就像一个婴儿还没有学会如何表达自己的感受一样。她需要一个与她高度融合的照顾者。当她心烦意乱、哭泣时，她可以解读她内心复杂的感受和情绪，满足她的需求，安慰她，帮助她缓解内心的紧张和痛苦。

在婴儿期，母亲和婴儿之间有一个共生阶段。对于宝宝来说，自我还处于弱势阶段，需要一个强有力的客体来帮助其认识自己、照顾自己、满足自己的需要。

这不仅仅是身体上的呵护，在心理上，宝宝能感觉到他和妈妈是一体的、无差别的，“我是我的妈妈，我的妈妈就是我”。这种内心体验可以帮助宝宝获得对生活的基本掌控力和安全感，度过这个混乱、脆弱的阶段。

但在伴侣之间，这种“共生”是一种灾难，是关系的扭曲。婴儿期未完成分化或处于半分化阶段的个体，会将照顾者的角色投射到亲密关系中的伴侣身上，无意识地把原来与母亲的共生依赖转变为对伴侣的共生依恋，并下意识地把照顾者的角色投射到伴侣身上。他们的伴侣作为“精神父母”，具有强烈的理性化婚姻幻想，“你是我的伴侣，你必须包围我，你必须完全理解我的想法”。

这种强烈的融合共生渴望的背后，是个体幼年时期缺乏安全感。无法面对分离的孤独，只能将两个人紧紧地绑在一起，融为一体。

这其实是一种心理倒退，一种像“巨婴”一样的无能，把自己的所有需求和情感都放在伴侣身上，要求伴侣承担全部责任，表现出一种吞噬和压抑的依赖。

所以我们可以看到，麦琳在节目中表现出来的就是她高度敏感，对情感价值有很高的要求，需要伴侣高度重视自己的形象；当遇到冲突时，她经常用情感表达来处理防御性反应，从而很难进行理性思考。

在麦琳的内心逻辑中，她的伴侣就像她肚子里的蛔虫，是情感的容器：

“我不告诉你，你也应该知道我的想法。”如果你不知道，那就说明你不爱我，我会失望、受伤、愤怒；

你应该好好照顾我，理解我，听我说话。这是你的本能。如果你不听我的话，不受我控制，我会很生气、恨你，我会破坏这段关系。惩罚你。 ”

送不到心里的礼物是麦对李的愤怒和失望，“他说他爱我，为什么他不理解我？他不理解我是因为他不肯花时间在我身上。如果他不懂我，他是不是真的爱我？”

这些愤怒和失望看似是因为眼前伴侣的不理解而引起的，但实际上却指向了我们内心的不好的对象，那就是婴儿期不满足的经历和创伤。

在亲密关系中，心灵的共鸣可以给我们带来美妙的体验，摆脱孤独感，让我们真正感受到自己被看见、被认可。

但过分追求“自然懂我”的伴侣，将伴侣置于“母亲”的位置，希望伴侣承担起成人自我的一部分；亲密的关系不是成年人该有的，过多的依赖也不是成年人该有的。如果你靠得太近，追得太紧，就会变成控制和负担，让你的伴侣害怕地逃跑。

2. 避免孤立的丈夫

回头看看李星亮，他明显感觉到他们的关系出了问题，但却找不到原因，也找不到解决的方法。

他尝试与麦琳商量，并向节目中其他人请教，但始终找不到解决办法。我们可以在其中看到他的无力、绝望、愧疚和疲惫。

这种经历在他们夫妻关系中不断重复。

比如麦琳就说衣柜里没有她穿的衣服。李也隐约感觉到妻子在表达什么，但他很难捕捉和理解。他唯一能做出的反应就是理性地回应，没有衣服就去买。钱都是你的；衣柜没有空间了，而且我们又要装修新房，所以要把衣柜做大一点。

在李看来，自己已经尽力回应和满足伴侣的需求，但如果看不到伴侣的需求，无论他如何回应，都很难满足对方。

为什么我看不到合作伙伴的需求？这不仅与我们的伴侣如何表达自己有关，还与我们自己的情感反应模式有关。

我们对婚姻家庭的认识，其实深受原生家庭的影响。

第七期节目中，李兴良终于脱掉了包裹着自己的厚重外壳，与麦琳聊起自己的原生家庭。

原来，在李的原生家庭，父母双方都羞于表达自己的情感，不喜欢交流。每当遇到矛盾的时候，他们都会忍着。有时候，会发生激烈的争吵，父亲也会卷入争论。他怒道：“你再说一遍，我就跳下去了。”

在这样的原生家庭里，李学会了通过压抑来处理自己的情绪。他潜意识里认为表达自己的情感是可耻的、不好的。同时，面对伴侣之间的矛盾、争吵，他也采用回避的方式。方式，“就像鸵鸟把自己埋在里面一样。”

因此，麦的强烈情绪表达会激活李的潜意识回避防御机制。那一刻，李的心被封闭了，情感部分被冻结，只有理性层面在运转。这就是为什么李无法理解伴侣的情绪并反映伴侣的需求。

其实，当我们面对情绪的时候，如果我们能够静下心来去感受，情绪会告诉我们很多自己内心的需求；倾听伴侣的情绪将帮助我们看到对方更真实的一面。

但不幸的是，我们习惯于把自己的情绪当成弱点，拼命压抑、隐藏，把伴侣的情绪当成“问题”。这时，情绪就变成了“麻烦”，被回避、掩盖、忽视。由于搁置，我们也失去了这个相互了解的重要机会。

因此，在李兴亮和麦琳的互动中，麦琳总是希望得到伴侣的情感回应和认可，而李却总是在讨论“事情”，用逻辑来处理麦琳的情感需求。

情绪焦虑妻子和情感抑郁的丈夫之间的关系形成了“死结”，通过反复无效的沟通，使彼此之间的矛盾不断升级和激化。在得不到回应的情况下，麦的情绪不断升级，而情感低落的李情绪不断累积，最后崩溃爆发。

我们早期的经历会影响我们在亲密关系中的表现。潜意识里，我们选择了能够重复我们早年关系模式的人，内在的关系剧本就会在新的关系中再次上演。

在这段感情中，李重复了父母的婚姻模式，扮演着“爱妻狂”和“好男人”的角色。当伴侣提出要求和不满时，他无法真正理解和同情麦。林内心的情感需求，比如麦深深的自卑、缺乏爱、焦虑外表，只会用形式上的“哄”来试图解决问题，避免冲突。

面对麦琳，李自觉地感觉到自己是在从丈夫和伴侣的角度试图安抚妻子，但实际上，潜意识里，李始终陷在自己内心的关系剧本里，并没有真正看到它，而是将其投射到了现在的关系中。 。合作伙伴，看到真实的关系互动。

夫妻之间屡次无效的沟通，不仅与双方无法清晰表达自己的需求和感受有关，也与他们内心对伴侣角色的投射有关。

当双方都在投射时，看不到真正的对方或真正的关系，基于此的沟通必然是扭曲的、无效的、令对方沮丧的。

为了让关系继续下去，错位的角色需要回到原来的位置。

3.放弃共生，建立真正的关系

节目播出以来，李麦两人的关系从早期的“他们是来秀恩爱的”、“他们不是参加离婚综艺，他们是在上爱情综艺”的形象，转变为恋爱综艺。关系充满了扭曲、压抑和控制。

这也与共生关系的发展过程非常相似。

在共生初期，双方都能尝到共生带来的“甜头”。空缺已久的部分终于可以由另一个人来填补了。它们彼此紧密相连，合而为一。心里的孩子感觉自己终于找到了自己的。 “精神父母”。

但毕竟我们都是独立的个体。过于接近和追求一致性会以牺牲自己为代价，这必然会让参与的人感到沮丧和窒息。

这也是李兴亮在过去两档节目中表现出绝望和内心冲突的原因。他明显感觉到自己已经疲惫不堪，超负荷运转了。他不断地牺牲自己的需要，忽视自己的感受来面对麦琳的情感诉求，陷入了不断的自我怀疑和自我否定。每一次负面情绪的积累，每一次压抑的自我表达，都让他感到更加孤独无助。

然而，麦琳内心的情感需求却始终没有得到体现。内心的空虚和爱的缺乏驱使她不断地向外寻求，通过付出来获得爱、理解和认可，这让自己疲惫不堪，也让伴侣疲惫不堪。

他们看似相爱，但实际上他们之间的联系已经破裂。

关系的本质是我和你之间。我可以确认我是一个主体，我也可以将你视为与我不同的人。只有这样的两个人，才能建立真正的关系，看到真实的自己和对方，真正让关系互相滋养。

走出共生意味着我们要经历分离，学会独立，让自己成熟。

宝宝从共生到分化的转变，是从认识到“妈妈就是妈妈，我的感受并不代表妈妈的感受”开始的。 “我是我”“你是你”，我们在关系中有着明确的界限，所以我们的伴侣可能和我们不一样，我们想要的也不一定就是伴侣想要的。

认识到这一点，我们就开始学会区分共生关系；放下“像我爱你一样爱我”的期待，也是我们与伴侣真正联系的开始。

我们不一样，你可能无法理解我的感受，所以我们需要时不时地与伴侣沟通，对伴侣始终抱有一颗好奇的心，两颗心深深地、自由地交织在一起。如何有效沟通，让彼此了解对方内心的需求和感受，需要两个人不断的练习和调整。

婚姻提供了一个特殊的空间，人们可以在其中练习区分我和你，学会区分，修复我们过去的创伤，并形成新的关系脚本。在这个过程中，我们难免会感到孤独，这就是差异化的代价。

你可能会感到恐惧、不安，就像被抛弃了一样，没有人能够回应；你可能会困惑，为什么在一段关系中你仍然感到孤独……不是每个人都能忍受这种孤独，因为它不是当前关系的产物，而是我们母婴关系的重复。

如何忍受和消化孤独，往往触及我们的核心部分。也许我们会看到我们脆弱的部分，我们的伤口，以及隐藏的黑暗面......

这是一个重新培育自己的过程，这并不是一件容易的事情。我们可以寻求身边的支持资源，自觉自我认知、自我保健，如果可以的话，选择进入心理咨询，开启深度自我疗愈之旅。一种自爱。

写在最后：

当一个人的内心丰富、滋润、安全时，他自然就能好好爱另一个人。健康的亲密关系意味着我们可以舒适地在一起，不远不近，安全，稳定，有界限，有互相依靠的温暖，有伸展自我的自由。

我们要相信“美好的爱情只能发生在独立、自由的人之间”。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己