夫妻情感心理咨询|中年夫妻婚姻困境：亲密感缺失与无话可说的情感危机

何锁焕是性心理学和情感心理学作家。他写感伤的故事、有趣的陌生人、有趣的知识。

有一个咨询案例。

一位50岁的女士向我吐露了她与丈夫已经持续多年的婚姻现状。

他们无话可说，在家玩自己的事情，出门也不打招呼。自从孩子去外地打工后，夫妻俩的日常生活变得越来越冷漠。

明明是最亲密的人，却变成了“室友”关系。

只有共同吃饭、共同做事，彼此之间才能进行简单的交流。

剩下的时间，他都忙着自己的事情，哪怕是玩手机，也懒得和对方聊天。

丈夫对她的态度敷衍、冷漠，她也失去了与丈夫沟通的欲望。

在一本婚姻杂志上，一位心理学家提出了这样的观点：

中年夫妻之间的关系之所以越来越差，就是缺乏亲密感。

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“无话可说”的困境

我在网上看到一组数据：

造成夫妻关系出现问题的主要因素有哪些？

排名前三的因素是：

背叛，没什么好说的，不符合性格。

事实上，大多数中年夫妇的现状是无话可说。

一天的场景大概是这样的：

早上起床后，大家都要洗手。主动做饭的人会做两个人的早餐，或者有人出去吃早餐。

上班时，单独离开，不打招呼。

我整天工作时间都在外面，除非有必要，否则不会联系对方。

晚上下班回家后，他依然无动于衷。

没有交流，没有分享，到了就上床睡觉。

也许一张床变成两张床，一个房间变成两个房间。

在亲密关系中，建立良好的沟通模式尤为重要。

因为沟通不仅是维持你们关系的重要手段，也能让你们最大限度地减少冲突。

即使吵架，只要愿意坐下来耐心地与对方交谈，冲突也不会被放大。

相反，如果每次发生矛盾时你都选择冷处理，你们的关系就会越来越差。

从心理学上来说：

分享的渴望是我们内心深处最真实的需求，而与我们分享的人往往是我们最亲近或最关心的人。

因为只有在自己亲近、关心的人面前，我们才能轻松、毫无顾忌地表达自己。

而那些结婚多年的中年夫妻，早已对彼此失去了感情。他们的一些内心想法宁愿与朋友分享，也不愿告诉对方。

归根结底，两个人长时间没有沟通，导致彼此失去了分享的兴趣。

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“不爱”的处境

失去爱情的婚姻还能维持多久？

爱情在心理学家眼中也有不同的组合模式。

例如：

心理学家罗宾的“爱的三种体验”理论。

即：依恋体验、关怀体验、亲密体验。

相互依赖，相互关心，满满的亲密感，这一切同时就是爱。

心理学家依兰提出的“两种爱情模式”。

即：“同理心的爱”和“热情的爱”。

有的人有同理心的爱，彼此之间能够达到精神上、精神上的爱；

也有一些人就是工作中的新鲜感和荷尔蒙。他们失去了热情，他们的爱也消失了。

心理学家斯滕伯格的“爱情三角理论”。

需要有亲密、激情和承诺。

这个三角理论也是很多人都比较熟悉的一个概念。

至于那些中年夫妻无爱可做的婚姻模式，爱情理论中缺少了什么环节？

毫无疑问，一定是激情和新鲜感。

每天跟同一个人生活，自己懒得改变，对方也不愿意改变。

两人都在“变本加厉”的道路上越走越远，只会“互相厌倦”。

相反，如果两个人都很优秀，共同进步，吸引力就会越来越高。

这个时候对两个人的婚姻影响就很小了。

例如：一起锻炼、读书、学习；身材越来越好，气质越来越好，年纪越来越大，但依然年轻。

这样的情人怎能不让人着迷呢？

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“亲密感缺失”的困境

中年夫妻缺乏亲密感有哪些特点？

第一：把所有的精力集中在孩子和老人身上，而不是彼此身上。

如果不是孩子、共有财产、各自的长辈，两人早就分居了。

只是心里有牵挂，有不舍，所以才维持着这段关系。

第二：各自快乐，各自自由奔放

明明是情侣，却成了“室友”；明明是婚姻，却成了“搭档情侣典范”。

两个人的婚姻只剩下孤独和无助。

你不在乎别人做什么；你不想嫉妒别人去哪里玩或者和谁一起出去玩。

第三：懒得解决矛盾，失去了争吵的耐心。

当你不爱一个人的时候，不是“厌恶和无聊”，而是“沉默”。

无论你做什么，对方都会冷着脸回应你。

我已经失去了耐心和继续与你沟通的愿望。

中年夫妻想要改变婚姻困境，就必须彼此“增加亲密感”。

例如：

情感亲密：关心、安慰、鼓励、支持。

身体上的亲密：牵手、拥抱、身体接触。

审美亲密：一起看画展，一起去图书馆，一起欣赏风景。

归属感亲密：无条件地捍卫和保护对方，相处时要有耐心和责任心。

不尝试改变只会让婚姻变得更糟。

那些幸福感较高的婚姻，两个人不就是一起努力，多一些包容和耐心，一起进步，一步一个脚印吗？

今天的主题：

你目前的人际关系困境是什么？

（文章配图来自网络）

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