附近心理医生|精神科医师王浩威的情感世界：从恋爱到同居，探索心灵深处的故事

王浩伟，精神科医生，热爱精神医学工作，也是一位全能作家，他的写作融合了精神科专业和知识分子的人文关怀，知性与抒情兼备，充满了独特的个人风格。着有《我的青春，建设中：《王浩伟医生的青春诊所》、《好父母值得学习：王浩伟医生的亲子诊所》等书籍；图片来源：钟世伟）

他有过很多恋爱经历，但从未婚姻。他的诊所和他的书为很多都市白领搭建了一片精神绿洲，但他仍然时常与自己的潜意识作斗争。

他畅所欲言地谈论人心。他说，嫉妒是猫的猎犬，愤怒是即将来临的暴雨，背叛是寻找被遗忘的伤口。然而，当他谈到十年的伴侣温迪时，他的措辞却很谨慎。看来再多的小心也无法保护她。这一刻，他不是一个心理医生，而是一个庆幸自己很幸运的人。

“还好罗密欧和朱丽叶在一起五天半后就双双死去了，不然到了第六天，他们是不是就开始厌倦彼此了？但我相信，其实有一种感情比这样更珍贵——称之为爱情，因为它太普通了，很容易被忽视，甚至还没有找到一个能够充分代表其内容的简单名字。”王浩伟在书中写道。

这个标题可能是“共同生活”。或许，这里就是“家”。以下是采访摘要。

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我和温迪于 1997 年相识，一年之内就走到了一起。我们一开始并没有同意住在一起，但是渐渐的我们就熟悉了。有时她来我家住，有时我也住她家。十年前，我们的生活圈都在附近，我的衣服一点点搬到她家。从来没有像“我们搬到一起住吧！”这样戏剧性的宣言时刻。他们同居十年了，她的父母也默许了。

我们在一起时，我三十七岁，她三十五岁。我们都成熟了，但我们不确定我们是否会在一起很长时间。

这段感情之所以成功，主要是因为她没有强迫我结婚。她没有强迫我，但我想我可以尝试一下。没有人说一段感情一定要天长地久，也没有人说一段感情一定要结婚。

这种心理空间让我们能够更深入地关心我们关系的本质。

关系的本质是陪伴

过去过年的时候，我们都一起出国了。从去年开始，我就不敢出国太久了，因为我担心父母的健康。今年，我将和父母分开度过。

虽然我们都是心理分析专业，但相处的时候，我们摘掉专业眼镜，回归直觉。只有直觉才是真实的。

我们都知道，虽然我们渴望有一个能够满足我们每一个期望的完美伴侣，但这种原始的幻想是不可能实现的。本来，没有完美的灵魂伴侣。本来，并没有什么理想的对话。

每次我们冷战的时候，我们仍然觉得自己受到了伤害。每个人只看到自己的付出和包容。当我们意识到这一点时，我们会尽量不只通过自己的心理投射来看待对方。

在一段感情中，如果以婚姻为前提，我会很抵触，拼命想挣脱，但又很容易不想维持。如果你们住在一起，一旦发生争吵，就会想办法和好，因为争吵不解决，就会分手。这是一种很奇怪的心理。两个人的关系就像一个高压锅，同居关系可以实时释放压力。

如今，越来越多的人害怕犯下（），因为越来越多的人经历过父母的离婚。

我见过很多人，在一起的时候还好好的，婚姻时候就一团糟，最后离婚了。

不想生活在被围困的城市

中国传统的婚姻观念是不允许有冲突的。我们要求婚姻家庭的粘度（ ）尽可能高，弹性（ ）尽可能高。两者是冲突的，不像西方人要求粘性和弹性适中。这样一来，我们在传统婚姻中就很容易因为婚姻内部冲突紧张而产生“恩怨”。

美国华盛顿大学心理学教授约翰·戈特曼可以预测夫妻是否会离婚，准确率高达90%。他的婚姻研究指出，离婚有四种迹象：责备（）、蔑视（）、防御（）、筑墙（）。我们中国人为了孩子、为了家庭、为了社会认知，更加包容、忍耐。婚姻更像是生活在一个高墙围城的世界里。

我没有足够的勇气结婚，我害怕承诺。

小学四年级时，经营造纸厂的父亲在收货款时遭遇车祸。他脑部受伤并流血。他花了两年多的时间才慢慢康复，还有些跛行。在那两年左右的时间里，我父亲变得非常可疑。我母亲从台南到嘉义为我父亲收货款。她很晚才回家，父亲起了疑心。

高二的时候，家里破产了，所以我努力学习，考上了医学系。后来我到高雄读书，又到花莲做精神科医生。每年过年我都自愿去值班。直到我三十五岁，父亲去世，我才意识到我一直在离家出走。

全家人都在逃亡，更不用说关系了。但这段同居关系让我免于离家出走。

你是我的家

一起生活了十年，Wendy慢慢成为我生命中最重要的伴侣。我最想对她说的是：你就是我的家。

以前，我们经常利用旅行的机会，两个人进行（密集的）交谈。现在，我就像我们收养的猫“大”一样，只想回家好好说话。这也就像我们关系的变化，从旅行到成为一只家猫，而我从很酷到很粘人。

人际关系确实可以治愈。人际关系也是个人成长最好的训练场。 （采访：何荣成.王小文；编辑：王小文）

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