情感咨询|回避型依恋风格恋人相处之道：如何应对与磨合的挑战

当谈到哪些类型的人最难找到伴侣时，回避型总是名列前茅。

遇到回避型恋人时，很多人都会说，如果自己不是焦虑型，那就被迫变成焦虑型：

情绪得不到回应，被认为是麻烦；

通常，你没能拯救他们，反而让自己陷入其中。在遇到过一次之后，你就不想再遇到第二个回避型的人了；

当我需要支持的时候，他居然说那是我的情绪，与他无关；

我真的感觉他们麻木不仁，没有感情……

具有回避型依恋风格的恋人并不总是在网上享有良好的声誉。当人们提起它时，大多数人都告诉他们退出并逃跑，只有少数人说有一个美好的结局。

而即便是粘在一起，也透露出两人要经过一段漫长的磨合期，总是要付出很多，学习很多，才能逐渐找到相处之道。他们回避的人。

有人说，回避型给恋人带来的伤害是类似于NPD（自恋型人格障碍）行为模式的情感虐待，让人焦躁、抑郁、遍体鳞伤，直到彻底放弃。

回避型依恋的人真的喜欢 NPD 吗？你如何判断你的伴侣是回避型还是NPD？

G小姐：

“在和他在一起之前，我其实并不明白什么是回避型依恋。但是当我和他在一起的时候，我确实有很多不安全感。比如，在暧昧期，我不愿意继续这段关系。” ，这让我总觉得自己是被当鱼养的。

他自己告诉我，他是回避型的，也谈过两次恋爱，但都没有好的结局。他表示，前女友对他的印象很差，说他是渣男、不负责任，即使分手后也是如此。我在朋友圈骂了一句，感觉自己NPD了。

我很惊讶，因为他在同事和朋友中的声誉很好，而且在我的接触中也感觉到他是一个认真、踏实、独立、负责的人。我以为一个人品好的人，无论发生什么事情，都不会太差，但是实际接触之后，我觉得真的好累。

有时他不会每个月给我打一次电话，理由是“你没有告诉我，所以我认为你不需要”；他也会突然对我忽冷忽热，似乎离我很远，这真的让我怀疑我们是否相爱，他是否也相爱。真的很喜欢我。

他表示希望有自己的空间，不用太频繁地聊天或见面。我也有自己的生活和工作，当然我不会说我会粘着他。但有时当我心里不舒服想和他说话时，他要么干巴巴地回应，要么莫名其妙地转移话题，感觉他的心已经不在我身上了。

一天晚上，我和他微信聊天时，他突然说明天要早起上班，要睡觉了。然后，无论我说什么或发什么信息，都没有回应。

我真的很愤怒，也无法理解。通常当他心情不好或者有点焦虑的时候，我会问他怎么了。即使他说没什么，我也会耐心地陪着他，不会像他一样丢下我去消化他的情绪。

我看到网上有人说回避型的人就是不知道如何回应伴侣的情绪，但我也和他讨论过，表示我只是希望他这个时候能听我的，不需要共情。 ，支持，哪怕什么都不说，发个“抱抱”表情就够了。这对他来说会不会很难？不然的话，岂不是不可能知道我是怎样对待他的？

很多时候，我分不清他到底爱不爱我。

如果我不爱你，我能感觉到他想靠近我，有点笨拙，像个孩子，依赖你；但他却不能为爱情勇敢，而他内心那份输不起的懦弱总是让他……他在关键时刻逃跑了，留下我在原地苦苦等待。

而我感受到的依赖，是他放下戒备，愿意让我靠近，还是只是把我当成一个工具，抽干价值后就逃跑？

他真的是回避型依恋吗？或者像朋友说的那样，打着“回避”的旗号，其实是NPD，自私冷漠，只顾自己，不考虑别人？ ”

在与男友的相处过程中，G女士感受到了很多委屈、悲伤和压抑。尽管她非常爱她的男朋友，但她很难理解他的各种行为，并对这段关系感到不安。

有了这样的男朋友，G女士也感受到了很多的无助和困惑。她不知道如何和这样的男朋友相处，在这段感情中她感受不到男朋友的爱。在这段关系中，她只体验到自己的爱和能量。不断被消耗。

回避型依恋风格的概念来源于依恋理论，是从母亲和婴儿之间的早期互动模式发展而来的。

具有回避型依恋模式的婴儿对母亲有着复杂的态度。表面上，他们并不关心母亲的存在或不在，只沉浸在自己的世界里。当母亲回来时，他们尤其会表现出回避。但在此过程中，他们比那些有安全依恋的人经历更高程度的焦虑和压力。

形成这种模式的人通常有反应低、敏感度低的父母。

他们疏远、冷漠，常常忽视孩子的情感需求。孩子只能避免依恋的需要，养成遇到问题只依靠自己的思维习惯，很难让别人走进自己的心里。

这类孩子长大后，在亲密关系中往往会表现出渴望爱，但对爱多疑、回避的特点。对于他们来说，建立亲密关系本身就是一个巨大的挑战。

他们不仅害怕与别人走得太近，而且也很难完全信任和依赖别人。他们本能地产生逃跑反应，对伴侣的热情很快就会下降。

“也许我更喜欢想念你，而不是看到你。也许我更喜欢想象你，而不是拥有你。”这条线可以说完美地诠释了回避型依恋风格的人的心理状态。

作为他们的伴侣，你可能会有这样的感觉：焦虑、疏远、被拒绝、不被关心、不被认可，并且很难控制自己向他们寻求答案。无法解释的冷漠和疏离，让人怀疑自己的感情，让人觉得自己太自私、太冷漠。

这种经历可能看起来与与自恋型人格障碍患者打交道的经历相似，但事实上，两者有着本质的不同。

在《自恋与自恋人格障碍手册》（《The of and》）中指出，自恋特质的出现是回避型依恋风格的体现。

因此，很多遇到回避型依恋的人会发现自己很可能患有自恋型人格障碍。这是因为对于回避型依恋的人来说，他们常常采取“根本不需要别人，只能依靠自己”的态度。保护自己的策略，通常会被误认为是自恋型人格。

两者的本质区别在于，自恋型人格障碍完全没有内疚和内省的能力，而回避型依恋（非人格障碍）则具有感到内疚的能力。

在日常生活中，你可以从以下几个方面来区分回避型依恋风格的人和NPD：

首先，当谈到回避型依恋时，通常有一个有限的背景——亲密关系。回避的痛苦往往表现在亲密关系中，所以它通常只会影响亲密关系。

回避型的人其实很受普通人欢迎，因为他们比较理性，界限感也比较强。如果你只是他们的同事，你们之间就会有明确的界限，他们不会像 NPD 那样把工作职责范围内的事情扔给你。

那么 NPD 又如何呢？你可以感觉到，他的境界意识其实很弱。他让别人为他做事视为理所当然，并且毫无顾忌地侵犯别人的界限。

和他或她相处久了，你会感受到一种强烈的剥夺感和压抑感。明明属于自己的东西，却常常被推给别人。人际关系中存在着明显的客观化倾向。与他亲近的人，总是能为他带来一些好处，成为他的工具。

其次，在我们的脆弱期，回避型依恋的人会表现得好像你的情感与他们无关，这会让我们作为恋人感到他们冷酷无情。

当我们需要关注和照顾的时候，我们能感觉到他分明竖起了一道厚厚的屏障，挡住了我们和他自己。

深入回避型的内心，其实他们的回避并不是关系（这正是他们最渴望的），而是他们“无法给予”的羞耻和无力。他们想要付出却无法付出亲密的关系。因为创伤带来的无聊和失落，用回避来适应创伤，用回避来抵抗挫折、羞辱和无力感。

通常回避型人很少在亲密关系中表现出自己的脆弱性。他们最明显的表现就是沉默，然后找时间在自己的山洞里消化。

相反，NPD的人并不会表现出自己的脆弱，但更明显的是，我们可以清楚地感觉到，他们的自恋总是在贬低自己的伴侣和周围人的基础上实现的。需要别人的脆弱来满足自己的自恋。

比如：当你在工作中遇到一些问题时，他们可能会说这样的话，“工作能力强的人可以一口气解决这种问题，看看我……”有很多等等等等，在最后，你会感觉自己变成了一片绿叶，来衬托你的伤疤。当你露出伤疤后，他们会在你的伤口上再划几刀。

第三，回避型的人在厚重的屏障下其实有很多自己的情感内耗，也有很多情绪的翻滚和涌现。他们实际上非常敏感。不然的话，他们怎么能够准确无误的避开所有的情况呢？引发冲突然后逃跑怎么办？

但对于NPD来说，这种敏感度只有在对他们有利的时候才会出现。例如，他可以对周围适合他“吸血”的人敏感并被捕获。

他们对他人的敌意和攻击也极其敏感。当面对容易暴露自恋的言行时，他们会突然表现出一反常态的愤怒和攻击性，因为他们内心往往有极度低自尊。

一些隐性NPD也可能具有回避型依恋风格，或者表现出许多人们无法清楚地区分的回避特征。

如果你总是在人际关系中经历痛苦和伤害，这也影响了你的身心健康，不妨尝试心理咨询在专业帮助下澄清你的困惑，获得更有效的支持。

无论我们拥有什么类型的伴侣，最重要的是我们在关系中不要忘记自己，先爱自己，然后再爱别人。当我们内心有稳定而强烈的自爱时，我们也能对与他人的关系有更清晰的认识。

结尾

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