婚姻咨询|离婚伴侣寻求夫妻治疗，是妻子情绪有障碍还是丈夫问题多？

演讲嘉宾|张红云、许新艳、龙江岭

组织|Junya

校对|千语

一对离婚夫妇去接受夫妻治疗。

丈夫说：“我想先单独和你谈谈……我怀疑我妻子有很大的情绪障碍，我担心她有抑郁或者其他疾病，我想让她去医院……“请诊断一下……”

妻子说：“我们已经离婚了，但我今天愿意来，我只是想让辅导员看看，到底是我有问题，还是他有问题！”

“……我们的生活本来就是这样，我所做的一切他都要教我，但这么多年没人能理解我……结婚后，我发现他们的家庭没有界限，而且家庭完全是融合和粘连……我们从来没有过两个人的世界，结婚后，他的姑妈仍然和我们住在一起，即使我们有两个孩子，也还是这样……。把我的一双鞋放在门口，他阿姨总是去穿，我很生气，告诉她我再给她买一双，但过几天她还是会穿我的……我告诉了他很多。多次，但他无法理解……”

妻子一边哭着，一边诉说着十几年来自己在夫妻关系中所受的诸多委屈。她压抑了很多情绪。一旁的绅士低声解释道：“在我两三岁的时候，我的父亲突然去世了，是我的姑妈抚养我长大的，所以我非常感激她，我觉得我的东西都是她的，所以我没有做这个边界......我真的不明白为什么她只要穿上鞋子就会歇斯底里“......

在与他们的互动中，咨询师发现他们之间有很多积滞的情绪无法表达，以至于分手，不得不找“第三者”来诊断到底是谁出了问题。”

控制你亲密关系的四个“看不见”的东西

NO.1

亲密关系中那些看不见的“小事不小”

介绍案例中的妻子很无助，不被理解，同时又很无助又很焦虑，所以整个婚姻和生活都非常失控。

感情中，大部分的争吵都是为了油盐酱醋等鸡毛蒜皮的小事。例如，在例子中，阿姨穿着妻子的鞋子。看似爆炸性的情绪与事件本身并不成正比，但是这件小事一发生，当事人就变得非常烦躁……

往往在这个时候，双方都需要反思：究竟是什么引发了如此巨大的情绪？事实上，这些小事只是情绪爆发的导火索，情绪爆发已经经历了一个积累的过程。

有些人在情绪爆发后能够冷静下来，有理智去判断和澄清一些事实。比如，对于保险丝的理解是否存在误区？如果确实有误会，就澄清误会；如果没有误会的话，争吵是由于自己内部的变化而引起的很多猜测，这是非常有必要核实的。

也有很多时候，亲密关系中的彼此都生活在一个非常无所不能、理想主义的背景下，很难放弃“应该得到的”和“必须得到的”。这些“应该”和“不应该”是阻碍彼此过上美好生活的最重要原因之一。相处过程中双方都很委屈。每个人都有自己的想法、要求和期望，但总是……失败……当彼此无法接受彼此的差异，包括感情时，无疑是“火星撞大地”。无数导火线慢慢发酵，最终被一个所谓的“小东西”点燃并爆炸。结果，双方关系濒临破裂。 。

特别解读

亲密关系中“你应该这样对我”的背后：

有些人在表达自己的需求、发出邀请时，其实是很羞愧的。当你无法面对自己的羞耻，面对这种需要时，你就会把这些无法面对的东西投射到对方身上——“你就应该这样对待我”。这种方法对夫妻关系是非常有害的。

NO.2

看不见的“幽灵”——过去的沟通模式和需求

其实，亲密关系中有一个“鬼”，就是原生家庭中双方的沟通方式，甚至是原生家庭中被忽视的需求和欲望。这些往往是在亲密关系中被唤醒和点燃的。

看似一些鸡毛蒜皮的小事，还不足以让人发脾气，但为何会如此暴躁、愤怒呢？事实上，他是一个受伤的孩子，需要治愈。

往往早年的一些缺点会在亲密关系中重现，而重演则是从大量情绪的倾泻开始的。在这个过程中，我很难平静下来并了解自己目前的状态：知道自己在关系中想要什么；我希望对方如何对待我；不管对方是什么。我可以表达我的愿望，无论拒绝与否......

每个人过去的感情都很容易被触发。俗话说：“道理你都懂，但你还是过不好这一生”。不过，还是需要在关系中有意识地构建这样一个包容的空间——允许差异，让彼此和自己的情绪有时像受伤的孩子一样流动。

NO.3

看不见的“能力”——情感联系与消化

无论是家庭还是亲密关系，是否具有建设性或可持续性，主要取决于是否具有“情感消化”和“情感联系”的功能。这就是人们常说的“家庭就是情感”。这不是讲道理的地方。”

看来中国人从小就被教育不能哭。他们对那些负面情绪非常排斥，不得不批评……因此，很多人都没能培养出在人际关系中承载情感的能力。

在一段感情中，你要有承受差异的能力，消化一些不舒服、痛苦的情绪。为什么家庭生活中有如此多的冲突、痛苦和分离？就是因为很多人没有这个能力，所以在关系破裂的那一刻就转身离开了。

无论是个体治疗、夫妻治疗还是团体治疗，这样的情况每天都经常出现和发生。我们要做的就是停下来，但其实这个暂停键还是蛮难按的。我们需要学习、觉知、觉知，才能慢慢获得在关系中承载情感的能力。

NO.4

看不见的“空间”——包容差异

“我们不是因为相爱才走到一起的吗？你说要照顾我，可是同居之后，你怎么就变了呢？” - 这是亲密关系中最常见的抱怨。

当两个成熟的人建立关系时，亲密关系会持续更长时间。但同时，每个人都是独立的人，来自不同的家庭。每个家庭都有自己的互动模式，比如有些家庭会更加融洽，而另一些家庭则会更加疏远和独立。在组成新的家庭时，关系中的两个人能否容忍这种差异是非常重要的。

亲密关系的三种互动模式，你是哪一种？

影响亲密关系最重要的是你能否以适当的方式表达自己的感受、情绪和需求。您属于以下三种亲密关系互动模式中的哪一种？

NO.1

“刺猬”表达

有些家庭成员积累了很多情感。每个相遇的人都像刺猬一样，将自己的“防御”刺指向对方，互相攻击。有的甚至直接采取行动，让大家都不好说话……大家只是表达情绪而无法谈论事情的家人之间硝烟不断，不断损害着亲密的关系。

NO.2

“不抽烟”的表情

有些亲密关系中，没有争吵，双方都默默承受。然后关系就破裂了，似乎没有人理解他们为什么离婚。出现这种典型情况是因为他们在婚姻中学会了否定——否定自己的需要，否定自己的期望。

案件

非常独立的妻子

网络综艺中于谦和妻子的关系引人深思。于谦说相声很幽默。观众想象着他在家该多开心，但事实是他在家里却不太知道该说什么。

由于工作原因，两人已经很久没有一起庆祝生日了。家里的各种事情一直都是于谦的妻子在打理。有时她会问自己：“我不需要男人吗？”她觉得自己很独立——能够应付一切，也能很好地照顾自己……却没有意识到自己是被需要的。多年后，她发现自己并不是真正的独立，而只是表面上的独立。

她多么想和丈夫过着甜蜜的世界，就像他们相爱时那些有趣的日子一样。节目中，妻子为于谦补了生日礼物。这个编造的生日就像是向双方承认，“我可以独立，但我不想独立。我也想和你一起过生活，那是属于我们两个人的。”时间……我不想再否认我对你的需要了……”

所以，双方都很感动。

在亲密关系中，我们常常否认，常常表现出独立，不需要关心。事实上，我们离真实的自己越来越远。这恰恰让我们更加无法了解自己内心的需求。

NO.3

“病”字

有些人无法用言语表达自己的情感和满足自己的需求。这一部分会涉及到之前讨论过的“心身疾病”。详情请看《心身疾病是我们创造的！》 ？ 》（点击阅读）

案件

患癌妻子渴望独立空间

有一位妻子和她丈夫的大家庭住了几十年。她特别想要有一个独立的空间。最后，她得了癌症。生病后，她终于住进了单独的病房。为了获得这样一个独立的空间，这位妻子付出了巨大的代价。

感情中表达情感的正确方式是三个“感知”

NO.1

远见

在寻求解决方案之前，人们必须有一个信念：请保持一种接受的态度——允许和包容各种存在、问题和冲突，以及双方的情绪……

“当感情出现时，不要立即用防御来排除它们。相反，要让你的情绪被理解，并逐渐让整个关系得到适应。”这是讨论、沟通或情绪管理的核心。你可以评估情况并做出一些灵活的反应，而不是强迫自己去解决或面对任何事情。但所有这些言语或谈判技巧都不是最重要的。真正重要的是你心里能不能看出对方是一个真实的人。

同样，必须有一个空间或容器来消化并允许其存在。所以，情感最重要的不是你说了什么、做了什么，而是被接受、被允许、被理解的感觉。

NO.2

正确的知识和意识

当两个人正面交锋的时候，彼此都处于一种高度集中、激烈的情绪状态。那时，很难体验情感，难以表达情感，更难以理解情感背后的心路历程和故事……所以，在这种情况下是不可能理性沟通的，都淹没在情感之中。情感的世界。

想要对方坐下来心平气和地表达，有一个非常重要的前提——回归自己。在这段关系中你有什么情绪和感受？你在哪里？对自己的情绪和感受负责。

案件

争吵被记录下来

一对正在做夫妻治疗的夫妇有一天发生了冲突。两人勃然大怒，发生了激烈的争吵。妻子有种感觉，“我怎么又跟他吵架了，可我真的没办法啊……”想到这里，她按下了手机的录音键，然后就忍不住了继续和老公吵架。 。

第二天，她想看看到底发生了什么，就听录音感受争吵中双方的情绪和状态。第三天，夫妻俩一起吃饭的时候，她播放了录音，丈夫很惊讶，一起议论起来。

从这个案例来看，录音和回放实际上创造了容纳情感的时间和空间。吵架的双方就像看电影一样，看他们在那种情况下做了什么、说了些什么，以及如何“表演”。自己的。

对于情绪的认知和体验，我们往往是后来才意识到的。如果能“事前知之，知之时知之”那就更好了。但无论是哪一种，最重要的是在情绪出现时接受并意识到它们。

因此，对于情感的表达，有以下“三步走”：

首先，你需要知道你现在的情绪是什么；

然后清楚地明白“情绪背后的你是什么样的……”并尝试停下来，回到自己身上看看“你想要什么，想要表达什么”……

最后就是“面对自己的需求”！

NO.3

事后诸葛亮

当情绪出来时，无论是崩溃、愤怒还是无助，我们都不能留有余地。吵架后我们该怎么办？就三个字——接受。不要试图摆脱这些情绪，而是先接受自己的状态。例如，如果你在吵闹后开始后悔，那么试着停留在“后悔”的感觉中，感受一下你是否感到内疚并想要弥补。如果我们此时尝试补救会发生什么……这是一个意识空间。

在亲密关系的互动中，当你对对方大喊大叫，感到特别烦躁、生气时，如果你停下来意识到，那一定是吞噬情绪在表达某种深深的渴望和呐喊——“你怎么不理我了，我说了那么多遍你都没听见……我更在乎的是你没那么在乎我……”

如果这种欲望不被察觉，而是像利箭一样射向对方，那一定是指责的声音，然后周而复始，关系中就开始出现恶性循环。

案件

一对特殊夫妻的治疗任务

一对正在接受夫妻治疗的夫妇接到了咨询师的一项特殊任务——每天进行一次谈话。规则是：如果丈夫说话，妻子要耐心听他讲十分钟，如果妻子说话，丈夫也要耐心听十分钟。

尝试了几次后，两人向顾问反馈：这样的作业太难了。往往当一方张嘴讲了五分钟，甚至一两分钟，对方就再也按捺不住，喊停了，因为他们实在是迫不及待地想要反驳、表达自己。

咨询师鼓励他们要有耐心，遵守规则，让对方把话说完。后来，他们慢慢发现，这个等待的过程为自己澎湃的情绪创造了“体验”和“消化”的空间。同时，这种关注也让他们敞开了心扉，彼此开始真正注意到对方的状态是什么样的，对方在说什么。

当彼此能够有这样的心态去面对对方的时候，他们也会有能力去包容和理解自己——原来，他们还有那么多的故事要讲。

在伴侣关系中，只要两个人一起寻求帮助，甚至只有一个人愿意改善，就会对亲密关系产生很大的干扰。

有的情侣会指责对方，“天天看着你这个样子，回家就丢脸了……是你让我不开心……”、“是你让我变成现在这个样子”现在...”

其实，当一个人的内心真正强大的时候，无论对方的脸色有多好或多坏，他都会很清楚的知道，“我幸福不幸福，与对方无关”。亲密关系的表达还是要回到自己的内心。

慢慢你会发现，我们所有的情绪反应和模式都来自于我们自己的成长经历。不管怎样，我们有能力对自己的感受负责，而不是猛烈抨击或攻击别人，比如“都是因为你，我才变成现在这个样子……”我们要明白，对方只是触发了他的很多内心感受。我们不需要为自己的感受负责。

技能彩蛋

巴林特团体的“说真话而不攻击”的亲密哲学之一是所有词语都以“我”开头，例如我听到的，我看到的，当我听到或看到时，我感觉到我出了什么问题，如何我感觉...

这样说话的人只是在表达自己的感受，他们也会清楚地知道，“当对方做出这样的行为时，我的感受如何？我要为自己的感受负责，而不是为让我变成这样的对方负责” ”。 ……”

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问答：

我试图用“我”来表达，但对方可能听不懂。我想好好说话让对方知道我的需求，但他不回答。怎样才能很好的表达呢？

许心妍：当你试图从“我”开始的时候，其实你有一个很重要的期待：原来你没有听懂我说的话，所以现在我会改成更耐心、更友善的方式。现在你一定明白了吧？ ……

在表达的过程中，要允许沟通失败……为什么一定要一遍又一遍地让对方明白呢？你了解你自己吗？

许多女人一遍又一遍地唠叨。事实上，他们连自己的话都还没有确认，所以需要通过对方在关系中的确认来确认自己。

当你无法让对方理解，而你感到沮丧、难过、失望、悲伤时，那是因为你从带有大量功利性和控制力的“我”开始，没有真正表达出真实的自我。

带着期望去表达，不要回到自己的感受。对方不理解很正常，对方不理解也是非常有权的。

张红云：我们用新的方式带着期待去沟通，但对方还是听不懂……其实听不懂并不重要。

当你想让他明白的时候，你就有一种强烈的期待：你希望他明白。这就是你们成为亲密情侣的原因。

但请允许他不理解，因为你们是两个人。要让没有沟通的沟通，重要的是我们需要一个可以沟通的氛围和空间。如果一定要“沟通沟通”，对方会很害怕。

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