母亲节特辑：我和母亲的相处之道，从目送背影到心满意足

“

慢慢地，慢慢地，我学会了，

所谓父女母子一，

只是意味着，你和他的命运，就是在今生这一生不断地看着他的背影渐行渐远。

- 龙英泰的《眼疾传》。

“

不。_

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今天是母亲节，我想第一次写我的母亲。至于我为什么要写，那是因为过去25年我人生中遇到的第一个问题就是和母亲相处，这大概是我年轻时无法想象的场景。

我的母亲是一个能干的超人。

优秀作品：初中英语学科带头人、优秀教师、县名教师;小家庭是全面的：独自做饭，一日三餐，按时准时，从不离开一顿饭。属下是马里人，过年饭一人七盘八碗，味道不成问题，更何况平日里的家常饭菜，总能让一家人吃得舒心满意足。

我的母亲是一位“懂教育”的老师。

我还记得小学中午放学回家的时候，带磁带的录音机总会播放唐诗和宋歌词，她让我在几个假期里每天背一首诗，背完后，她让我解释其中一句话的意思， 等。;长大后学会了中午看电视，家里人都喜欢玩中央十号和凤凰卫视，父母经常带我去看百讲坛、希望英语、强强三人行......

也许是因为当老师的缘故，但有时候妈妈很严格。妈妈曾经在假期用剑桥英语辅导我和同学，我总觉得她在课堂上对我特别严格。妈妈让我在黑板上练习粉笔写字，每天五个字，不间断，写不好就得擦掉，再重新开始，没有任何歧义，所以黑板也是我流泪的地方。

在学校里，妈妈对我很宽容，对我的成绩和排名从来没有任何要求。而我一直是那种学习很自觉的“别人的孩子”，小学、初中、高中，我的成绩虽然不是班上的佼佼者，但都是名列前茅的。

我的母亲是一个让我矛盾的亲戚。

她对我的照顾一丝不苟。记得陕北冬天天气寒冷，小时候上学总是早上醒不来。妈妈不忍心叫醒我，就帮我一一穿上裤子袜子，才叫我起床。现在想想，用衣服伸出双手，用食物张开嘴巴也不为过。小时候也没多想，直到现在，妈妈都会帮我剥鸡蛋，放在粥里做早餐......这种爱对我来说有点沉重。

我的母亲习惯并善于为我的生活做决定。从小到大穿什么衣服剪什么发型（我10年左右的头发是王俊凯的长度，因为妈妈说短发好打理）是妈妈说了算。我高中穿了三年校服，冬天妈妈也会帮我把外套拿到外面，“妈，我不想穿这个，不好看”，“哪里不好看，多漂亮”，我还是会默默地穿上，走出家门。

后来上大学，开始自己买衣服的时候，总会在她面前上下打量，“不好看，快点”，她语气冷冷地说。我不认为我是一个心胸狭隘的人，但这真的让我不舒服，直到今天，这样的对话仍在继续发生......也许正是因为这种审视和评价，我渐渐变成了一个不喜欢被人注意的人，也不想穿得出众，所以我的穿衣风格简单朴素。我买衣服的时候比较保守谨慎，尝试的款式很少，穿什么还是很麻烦的。“妈妈，你能不能不要太关注我，”我说。我想表明，在穿衣方面，我也想判断并做出自己的决定。

在我读书的时候，妈妈不允许我谈恋爱。在高中时，会有一些男生因为学生工作而走得很近，偶尔会和妈妈说话。后来，她小心翼翼地向班主任询问：“听说XX是个与众不同的男孩？我总是提防我的“思想滑坡”。所以从高中开始，我就有了一段“饭桌上沉默”的叛逆期，我翻开了我在2月13日（高三）写的微博：“做梦，看，我还在这里，我想离开。“这份爱情有点压抑，所以当时我真的很想离开家，去省外留学。

因为我听话，因为习惯了言出必行，所以不能出省读书。从大三到研究生，从学校到家只有半个小时的车程，我转向我18岁的朋友圈，写道：“我每周回家的生活问题——为什么妈妈总是对我如此不满和厌恶？“不满和厌恶，无非是对我把自己弄得乱七八糟、不随便关灯、嚣张跋扈的生活习惯的抱怨。对教育的批评是我习惯于与母亲沟通的方式。而我渐渐开始不喜欢妈妈让我收东西，因为收完东西后总是不知道放在哪里，我开始需要更多的个人空间，我不喜欢被打扰，和妈妈交流的次数也不多。

我的母亲是一个让我不知所措的老人。

我妈年纪比较大，这几年，她一再抱怨我不在乎她，甚至哭了好几次。“我天天为你做饭，服侍你，你要是对我不冷不热，你的心就不在我身上。”一方面感到窒息和沮丧，另一方面，我试图取悦母亲，比如带她出去好好吃饭，用仪式感庆祝她的生日等等......但我也知道，这些都没有解决我们之间的问题。

下班后，妈妈越来越依赖我。“你走到哪里，我就去哪里，我就是你的追随者”，她开始期待我为她做决定，安排她余生的生活。我一时无法改变自己的角色，一方面，她被照顾得像个孩子，另一方面，她匆匆忙忙地把整个人绑在我身上。恐慌、迷茫、纠结交织在我心中，我感觉到母亲在把自己的牺牲当成牺牲品，她为之感动，不断提高对我的期望，让我有一种道德绑架的感觉。我以前从未觉得这个问题如此严重。

“小时候，妈妈是我生命中最重要的人，现在，妈妈还想占据我大半辈子，不然她会很伤心的。”我甚至觉得我必须先赡养我的母亲，然后才能开始追求我的生活。当我有了这样的想法时，我突然意识到，也许是妈妈给我的爱有点病态畸形，于是去看心理医生，医生说你还没脱离小时候的母女关系，还没有建立起两个独立平等的个体相处的模式， 这需要缓慢的沟通，而你的沟通确实是有问题的。

不久之后，因为分手不是很平和，妈妈受到了极大的刺激，我和她之间的问题很快就被放大了：

妈妈：“我是个老头子，我不考虑你照顾我，我只希望你听话，不担心我就满足了。”

我：“妈妈，我可以打理好自己的生意，你可以好好生活。”

母亲：“我的生活好不好就看你了，你要我快点死，你就行。如果你不回家，我会来找你，我不担心你。”

“担心她吃不好，担心她的健康，她的安危，不怕万一，处处小心，复杂的社会，不可预知的人心都要防备”，妈妈后来来到成都，有一次出差，去成都的高铁已经11点了，她自己前一天晚上熬了一夜， 还是得来接我。“一个弱小的女孩，半夜怎么能安心。她是个好人，我活不下去了。“天天看着你，我就安心了，如果你每天回来和我愉快地说话，我就心情好了。”她把自己的情绪完全寄托在我身上。

40平米的公寓，2个人，我的一举一动都在她的眼皮子底下，“我想给你指出一个错误，X不应该放在X里，你不是......像这样“，依然是一堂没完没了的批评教育课。有一天，妈妈在洗衣服的时候说：“你把食物拿出来了吗？粥和馒头都做好了。“我一点都不想吃粥包子，妈，我就吃个面包喝牛奶就好了”，“我特意做的，你凑合着用吧”一时间沉默了......我实在不想吃用笼子布包着的红枣、山药、核桃、馒头，怕着凉，但还是因为忍不住，强迫自己吃完了。日夜相处的过度照顾和控制，让我郁闷、拘束，无法呼吸。

我试着和妈妈沟通，她却又开始哭了，指责我不孝，说“小时候这么乖的孩子，怎么会长成这样”;“看看X阿姨的女儿，每天给她妈妈打几次电话”;“瞧瞧X家，他们还是儿子，对父母那么关心和关心。”我的世界被颠倒了，我不再是别人家的同一个孩子......我说：“妈妈，是时候放手了。她回答说：“如果你放手怎么办，如果你不放手怎么办？过了一会儿，我回答说：“你很难放手，我也很难不放手。

“按理说，你母亲受过教育，是老师，所以她不应该这样。”我的朋友和我讨论过。“其实，我妈已经是一个很通情达理的人了，但她还是摆脱不了中国传统父母对孩子的过度照顾和控制。”于是我开始在互联网上搜索“为什么母亲有如此强烈的控制孩子的欲望？“看到这样的答案——

“首先，母亲在十月怀孕，经历分娩，甚至丧偶育儿，确实付出了非常非常多的代价，当她内心深处为自己的那么多努力感到不平衡时，她需要通过控制孩子来达到心理平衡，让她觉得自己没有白费。

其次，母亲不把孩子当成一个独立的个体，而是认为孩子是自己的附属品，应该按照自己想要的方式发展。

3.缺乏安全感，其实她想控制一切，但她无力控制孩子以外的一切。”

是的，会有问题的答案。

我和妈妈之间还有很多心结需要解开，但我相信我会一点一点找到答案，而写出来是解决问题的第一步。父母对孩子真正的爱，不是以付出的标准来衡量他们能得到多少回报，而是让他们在良好的沟通和平等对待下自由独立地长大成人。

现在看来，我和母亲之间的这种爆发迟早会到来，而这种冲突总是在加剧之后得到解决。一位朋友对我说：“没有人错，没有什么能阻碍一个人的成长。

把我平凡的东西放在首位，把所有的东西都和品味联系起来。

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