婚姻咨询|W君与S女士七夕节争吵：电卡插拔引发的婚姻矛盾

W先生和S女士结婚两年了。这两年他们已经吵过十多次了，七夕节他们又吵了一次。

上午11点左右，日程有些混乱的W先生还在睡觉。 S女士叫醒了他，不耐烦地说：“赶紧起来，把电源卡重新插上，我跟你说过多少次了，别急着拔，别这么做。”我很着急，但我就是不听！他们说数据没有返回，让我白来一趟！”

W先生听到醒来的第一句话就非常生气：“多少次了，多少次了！不就是这一次吗？！”

S女士勃然大怒：“你就是一个听不进别人批评的人！你每次都是这样！你从来不承认自己的错误！”

W先生也彻底生气了：“我最烦你每次都这么说！我为什么不承认错误？我插过电卡，以前插过很多次都没有问题，如果我错了，那就是我的错了。”这次有问题。” ？”

S女士愤怒地说：“这不是你的错，是别人（物业公司）的错吗？”

W先生立即反驳道：“我每次都会等一段时间，这次只是个意外。”

S女士又重复了之前的话：“每次都是这样，一说就生气，动不动就生气，不肯承认自己的错误，也不肯承认自己错了。”

W先生怒道：“你再说一遍我也不在乎，不就是错了一次吗？”

S女士愤怒地说：“有些事情是不应该错的！难怪我女儿脾气不好，都是遗传给你的！”

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在心理咨询我们讲“主动倾听”、“同理心”、“不评判”，但在现实生活中很难做到这一点。

当我们生气时，并不是因为别人做错了事，而是因为我们对此感到生气。然而，当我们责怪别人的时候，我们总是闭嘴不谈“我的（情绪）”，而当我们责备别人的时候，我们总是说“你的（错）”。我们用激烈的言语来表达自己的愤怒，但这往往会激怒对方，导致争吵。一旦发生争吵，理性就会被情感所掩盖。

就争吵本身而言，双方都有过错。但具体到这件事上，W先生的过错可能更大一些。 W先生不理解S女士大热天还要出去充电的辛苦，确实是不对的。 W先生每次因为S女士抱怨而生气，这当然是不对的。 S女士认为她有权利投诉，这并没有错。投诉时，她不能直接讨论此事，直接评判W先生，这是不合适的。

没有人喜欢对他们做出负面评价。没有人会高兴听到“你是一个失败者”、“你是一滩烂泥，扶不起墙”、“你是一个知道自己错误却不肯改正以挽回面子的人”、“你是一个不讲理的人”。人”等。但我们经常对其他人做出类似的判断。我们喜欢说“你总是这样”，但我们不喜欢在事情发生时谈论它们。

如果用斯滕伯格的三角恋理论来分析，这对夫妻的爱情是关于承诺|责任的，已经失去了亲密和激情。这是夫妻间非常普遍的现象。沟通方式可能是导致亲密感丧失的重要因素。

类似的冲突如何解决？你可以阅读《家长效能手册》，学习使用“你的信息”而不是“我的信息”。我们就以上面的争吵为例来说明一下。

S女士可以这样说：“起来重新插上电源卡，你觉得插上等一会就够了吗？最好等所有提示显示完再拔掉，否则，数据可能无法返回到卡上，这么热，浪费时间，真烦人！”先试着了解对方的行为，然后再描述你的要求，然后再提出投诉。如果W先生仍然不满意，就该咨询婚姻顾问了。

当W听到S女士的抱怨时，他可以这样说：“你一直很怕热，但中午很热，你却白跑一趟，很辛苦。我不知道插拔插头“卡太快了，以后一定要注意。”“先为对方着想，最好不要抱怨。”即使你抱怨，也要在完成对方的要求之后再提出。

改变是困难的，需要一个过程。两人经常因为类似的情况吵架却始终没有改变，可见改变是多么的困难。为什么会发生这种情况？一般情况下（甜言蜜语、藏刀子除外），说话的方式反映了一个人的思维方式和思维习惯。因为思维方式和思维习惯不容易改变，说话的方式也不容易改变。

不过，根据理查德·怀斯曼在《正能量》一书中的观点，我们可以通过情景表演来培养习惯、改变观念！当然，这需要改变另一个观念：演戏很尴尬，感觉很假很虚伪。显而易见的事实是，我们的概念系统决定了我们的行为方式，而我们的行为塑造了我们的概念。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己