婚姻咨询|老公与女同事暧昧，情绪崩溃还摔东西，我该怎么办？

丹丹咨询：

我和老公结婚5年了，婚前交往的时候，我发现老公在用手机跟别人聊天，但是因为对方是陌生人，而且看上去只是随便聊聊，所以我也没当回事。

后来我换了工作，发现他跟女同事有暧昧，他一边不肯跟我分手，一边还继续跟女同事吃饭下班，我发现之后，就冷淡的对待他，他也跟女同事分手了，回来找我。当时家里有事，我又很脆弱，就轻易的原谅了他，继续在一起。

我们在一起的时候，我老公经常情绪崩溃，歇斯底里，大喊大叫，暴怒，说话时摔东西。我告诉他，如果他再这样，我们就分手，他说他会改正的。

我的父亲严厉而冷漠。他不仅对我母亲不好，而且我从来没有感受到他的关心和关怀。我非常讨厌他，因此我一直羡慕亲密的家庭关系。

我老公的家庭就是这样，公婆很关心他，什么事都顺从他，是他生活和工作上坚实的后盾。我觉得这就是我理想的家庭，所以没考虑他脾气不好，不成熟，就没想清楚就结婚了。

婚后，我发现他是个典型的妈宝男，缺乏责任感、成熟度和独立性。头两年他表现得很好，但第三年，他的本性又显露出来了。他继续和工作中认识的女孩约会。我和新男友调情，甚至和他上床。真相大白后，我崩溃了。

我跟他离婚不是为了孩子，只是心里不舒服，不知道该怎么面对他，我提出离婚，他以死相威胁，离家出走，自残，但这一切都是为了考验我。

两人还是会吵架，他情绪还是很暴躁，经常歇斯底里，把孩子弄哭，我该怎么办？

婚姻心理咨询解读：

我们看到一个“陷入”婚姻的女人，被动无助，又纠结折磨。

在恋爱、婚姻过程中，你的老公无数次表现出各种问题，而且越来越严重，但你总是以各种理由妥协，继续发展和他的关系。

作为旁观者，你可能会想：你为什么选择嫁给这样的人？是什么促使你和这样一个有不良记录的人在一起？你想离婚，但你的丈夫用极端的行为来控制你。是什么让你愿意处于这种被动的状态？

1. 无论如何，选择权永远在你手中

让你在婚姻中“受困”的，不是外界，不是丈夫，不是孩子，更多的是你自己。

婚姻是你自己的，生活也是你自己的。你可以爱你的孩子，爱你的家庭，但你不能因为孩子而让自己受苦，并维持婚姻。如果你对婚姻充满怨恨和不满，就很难给你的孩子应有的幸福。真正的爱。

你一定不能让他以孩子为借口或者以自杀相威胁而绑架你，除非你真的想维持婚姻，因为争取幸福和自由的权利永远在你手中。

2. 这段感情还有挽救的可能吗？

看得出来，你的丈夫是一个孩子气、顽皮、脾气暴躁、行为极其恶劣的“顽皮孩子”，只会给你带来太多的烦恼和担心。

即使你们曾经分手过，你最终还是会回到他身边，组建一个家庭，或许是希望有一天你能改变他。

但二十几岁的人还不成熟，不会因为年纪大了就自然而然地成熟，需要学习、领悟，才能慢慢成长。

如果婚前发现你们性格、价值观不合，不要因为他说会改变就相信他，不管他是真心想改变，还是敷衍应付你，最后的结果基本都是一样的，如果你不长期学习领悟，他还是会回到他原来那个本性上。

与其在这段无望的婚姻里精疲力竭，不如及时止损，赶紧离开，解脱出来，开始新的生活。

如果你一直有这种幻想，希望丈夫的缺点减少，本性改变，你需要审视自己，找出自己为什么会有这种执念。只有了解了自己，才能真正做出适合自己需要的选择。

3. 走出困境，必须修身

一个在童年时期得不到爱和珍惜的人，往往会极度渴望爱和关怀；而一个被过度控制、呵护或宠坏的孩子，则会极度渴望自由。

不管是缺乏爱的人，还是在娇惯的环境中长大的人，他们的共同点就是不能爱自己，也不能爱别人，就像人遇到冷或热就容易感冒一样。

两人很容易互相吸引，如果走进婚姻，缺少爱的一方会因为得不到自己想要的爱而抱怨、责怪他人，痛苦不堪；而另一方则会远离家庭，逃避控制，追求自由。

你原本希望改写过去，渴望在亲密的家庭关系中获得温暖和爱，却发现自己越走越远，找到一个像父母一样的伴侣又想改变他，陷入强迫性重复。

没有人愿意重复痛苦的经历，但潜意识会引导他们一遍又一遍地重复痛苦的经历。如果他们不努力觉知和成长，就很难摆脱这种被迫的重复。

心理学家卡尔荣格曾经说过：“除非你意识到你的潜意识，否则它将控制你的生活，你会称之为命运。”

如何才能不让所谓的“缘分”主宰我们的生活?建议我们可以透过心理咨询与帮助，审视自己，了解自己真实的想法与需要，提升爱人爱自己的能力与内心的力量。

当你学习、成长、提升自己的时候，无论你是维持婚姻还是选择一段新的感情，你都会有更强的能力去经营这段感情，过上比以前更好的生活。

如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己