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婚姻心理咨询|婚姻心理咨询：老公把我的好视为理所当然，我想离婚，该怎么办？时间：2024-08-05 14:06 如果你把所有的时间、精力、关心和爱都奉献给你的伴侣，你们的关系会幸福吗？ 结婚才两年，她就觉得自己为丈夫、为这个家庭付出了很多，但丈夫却把这些视为理所当然，不但不关心她，还经常责怪她，她觉得不公平，觉得很累，对丈夫很失望，想要离婚。 ◎ 路沙： 老师您好，我现在婚姻方面面临一些问题，很苦恼，希望您能帮助我。 我和老公认识一年就结婚了，一开始感情很好，我以为我会一直爱他，但结婚后才发现不是这样的，他对我和他家人的好，他都视若无睹，这让我对他的爱渐渐消磨殆尽。 我现在很累，想离婚，老公也说愿意离婚，就是不知道他是不是认真的。 我们结婚才两年，还没有孩子。经济上，一直是我一个人努力挣钱养家。我老公也上班，但是工作能力不强，上进心不强，所以挣的钱也不多。如果要离婚，他又不能给我经济上的支持。 我一直很爱他，很关心他，对他和婆婆都很好，婆婆也把我当女儿一样看待。我们在一起的时候，他家境并不富裕，但我没有嫌弃他，觉得我们俩都年轻，只要彼此相爱，努力工作，就一定能过上好日子。为了他，我放弃了本地的工作，和他一起来广州打拼。 当他在事业上遇到挫折时，我没有放弃他，经常鼓励他；他加班时，我会下班后给他做饭；他生病时，我会请假照顾他；他出差回来时，无论多晚，我都会等他；他工作累了，我会帮他按摩；他不喜欢吃太软的米饭，我会做两份…… 但他总是把我的好意当成理所当然，相反，如果我做得不好，他就会责怪我。 和他在一起，我真的好累，我不明白为什么一个人感受不到别人的温柔，我对他没什么要求，我只想要一个能关心我，爱我的老公，为什么我做不到呢？ 我现在真的很想离婚，离婚之后我可以养活自己，过上更好的生活。 你这么认为吗？
婚姻心理咨询、国家二级心理咨询 谭素仪的诠释 你好，Lusha，谢谢你告诉我你遇到的麻烦。 在这段婚姻中，你感到身心疲惫，内心的爱的能量正在枯竭。你觉得你为丈夫付出了很多——精力、心思、时间，但丈夫却“感觉”不到，把你的努力当成理所当然。 你觉得自己牺牲得越多，对方却越不赏识你，反而对你不满、责怪你，让你感觉很委屈。 你付出了那么多，但你最想要的还是老公关心你、爱你。当你从老公身上得不到这些的时候，你就灰心失望，产生离婚的念头，这也可以理解。 在和老公相处的过程中，你很爱他，把他放在心里的第一位。 你为了他放弃了原来的工作，牺牲了自己的休息时间给他送饭，就是为了陪伴他，好好照顾他。老公出差晚回家，你也会逼着自己等他。婆婆把你当女儿一样对待，并不是因为你们之间没有矛盾没有分歧，而是因为你乖巧听话，事事为老公考虑，宁愿受委屈也不听婆婆的话，不想给老公带来压力。 而且你也从来不提自己的委屈，认为自己“对他没什么要求”，看到老公开心的样子，你也觉得自己好像也没什么可抱怨的。 婚姻现状看上去和你们没什么关系，你们是“好妻子”、“好儿媳”，但你们的丈夫却“感受不到别人的好”，这一切都是你们的丈夫不懂得珍惜爱、不回报爱造成的。 但是通过你的描述，我感觉你在爱情中迷失了自我，在和伴侣的互动中，完全满足对方的需求，没有自己的原则和底线，也忽视了自己的需求。 在恋爱初期，我们常常愿意为了让对方开心而暂时放下自己，因为为爱付出很容易让人感受到神圣与伟大。 但如果有些人继续盲目地去爱，迷失了自我，这种互动模式就会固化，成为处处牺牲的“好伴侣”。
然而，这种牺牲会给伴侣带来巨大的情感压力，并产生巨大的内疚感。 我们可以想象一下，当你的伴侣对你百依百顺，像一个24小时随叫随到的高级客服代表一样，而当你想回报她的时候，她却推开你，不肯接受，并告诉你“只有你开心，我才会开心”。 这笔感情债你永远也还不清，所以每次见到她你都会有一种愧疚感，觉得她付出了那么多你却“无力回报她”。 如果这种互动模式持续下去，感到内疚的一方会很痛苦，在感情中感到压力很大，想要逃离这段感情，情感和空间上远离这段感情，或者沉迷于其他事情而忽略你的努力，或者因为工作而分居，或者频繁旅行，或者找一个要求很高的爱人来补偿…… 在两性交往中，一方的过度付出，实际上剥夺了另一方表达爱的机会和权利，减少了对方在交往中的参与度，不但不会促进双方关系的发展，反而会使双方关系疏远。 你可能会想，“每一次失败都会让你变得更聪明”，所以如果你在下一段感情中更换伴侣并且少付出一些，婚姻就不会再这样了。 或许，在你选择通过离婚来摆脱当前的痛苦之前，我们需要讨论一下你为什么会以这种方式与伴侣互动，并找到问题的根源。 你是否思考过这个问题：在你与伴侣的互动中，为什么你会忽视自己的需求，而把伴侣的需求放在第一位？ 有些孩子在成长过程中没有得到父母足够的无条件的爱，他们的自我价值感建立在做一个“好孩子”的基础上，于是就会形成“我这么好才会有人爱我”、“我凡事都听你的，你才会爱我”的心态。 这种潜意识已经固化，即便到了成年，恋爱、结婚、生子，他们也会不自觉地继续压抑自己的需求，牺牲自己去取悦伴侣和孩子。 从文化传统角度看，虽然现代社会鼓励女性追求自我发展，但很多人心里还是有传统妻子的原型，为了爱情和家庭而忍受和牺牲。 虽然他们的牺牲让与他们有密切接触的人感到厌恶，但外人却以各种传统美德的名义赞扬他们，这强化了他们的牺牲行为。 很多人刚认识你的时候会很喜欢你，觉得你很友善、很体贴，但是相处久了之后，就不会跟你太亲近，不会跟你分享一些开心的事，只有在“需要你”的时候才会想起你。你可以审视一下自己的人际关系是不是这样。
每个人在人生的不同阶段都会同时扮演几个角色。在婚姻中，你是妻子、儿媳、女儿等等。 但没有哪个角色可以取代我们自己，在平衡发展各个角色的同时，首先要照顾好主角“我”。 只有我们自身充满了爱，才有能量给予别人无尽的爱；只有“我”变得更好，才有能力不断滋养“我”与他人的关系。 你感觉自己对爱情的热情在慢慢枯竭，因为你的丈夫不再关心你，其实，这背后的本质是你缺乏“自爱”。 当你学会关心自己、满足自己、爱自己的时候，你对得到别人爱的渴望就会减少，不再需要牺牲自己去取悦别人，才能得到别人的爱，得不到爱时也不会再满怀失望和抱怨，你的另一半也不必活在愧疚中，会觉得和你相处很轻松、愉快、舒服。 谭素仪 听说吧心理咨询中心高级咨询师 国家二级心理咨询咨询师 性心理咨询 广东省心理卫生协会心理咨询咨询师专业委员会委员 广东省心理学会会员 精神分析专业委员会委员 · 广东省妇联“维权服务站”心理咨询师 如果遇到心理困扰，可以随时联系爱己心理，遇见爱己，开始爱己 |
